|
|
|
Если вы встретили забавный математический анекдот или историю, то присылайте мне на почту или в гостевую книгу. |
| Выложу на этой страничке) Л.А. |
| |
| |
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Запишите тему контрольной: История России, 17 век. |
ДЕHЬ СТИПЕHДИИ: действует правило правой руки:
Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены на меню, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕHДИИ: действует правило левой руки:
Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ДО СТИПЕHДИИ: действует правило буравчика:
Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел... |
Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору.
Сидят они в ресторане и наш говорит:
--- Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
--- Не может быть!
Сидят дальше, наш профессор выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
-Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус. Поняла?
--- Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
--- Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
--- Давай!
Подзывают:
--- Чему равен интеграл косинуса?
Официантка:
---Минус синус.
Американец:
---О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
--- Извините, я забыла добавить - плюс константа!
|
- Что такое любовь?
- Любовь, девочка, - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь! |
Приходит студент на экзамен по математике. Тянет билет.
Профессор спрашивает: «Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?»
- На «отлично» отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию
хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
Студент: борода = бор + ода.
Рассмотрим первое слагаемое. Эта функция во всех точках совпадает с
функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в
виде обобщенной функции стиха:
борода = бор + ода = лес + стих.
Полученная сумма описывает физическую модель безветрия, получаем:
борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е·(3-в), где е - основание
натурального логарифма, в - коэффициент волосатости. Мы получили формулу бороды. |
Приходит на экзамен по математике студент, берет лист и читает:
- Эн! умножить на Эн плюс один!
- Чего это вы на меня кричите?
- Да здесь же восклицательные знаки стоят! |
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат...
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля! |
В школе заболела учительница русского языка, и поставили на замену математика. Приходит он на урок:
- Какая тема последнего занятия?
- Падежи, - хором отвечают школьники.
- Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... - а дальше математик забыл.
- Кто знает? - спрашивает он учеников.
- Hе помним, - отвечают ученики.
- Тогда выведем, - невозмутимо говорит математик. - Пусть неизвестное слово Х, тогда составим пропорцию:
КоГо -- ЧеГо
КоМу -- Х
Решая пропорцию, находим Х: 
Сокращаем на Го, сокращаем на Ко...
Получаем: Х = ЧеМу. |
Сын "нового русского" говорит отцу:
- Папа, ты мне обещал, что если я получу "пять" по математике,
то ты дашь мне одиннадцать долларов. Вчера я получил "два", а
сегодня "три", итого "пять".
- Хорошо,- говорит отец, - на тебе один доллар и ещё один - итого одиннадцать. Учись дальше, сынок. |
Бывший судент встечает бывшего преподавателя. Радушная встреча.
Профессор спрашивает:
- Слушай, скажи мне, пригодилось ли тебе что нибудь из моих лекций?
Если пригодилось - расскажи, я всем буду говорить, что не зря работаю
Студент задумался и говорит:
- Вспомил! однажды с меня слетела шляп и упала в лужу.
Ну я думал, думал как достать и вспомнил, чему вы меня учили на лекциях. Я взял проволоку, согнул её итегралом и вытащил шляпу. |
|
Все глупости на свете делаются с серьезным лицом
|
|
